Piadas pra todo mundo ri.

Gente aqui só piadas pra vocês rirem a toa.   "Eu não fumo maconha, nem deixo de ir a academia... Mas as vezes eu minto um pouco e pááá" (Solivaldo Marley)     O ORGASMO DO PORTUGUÊS Um Português e uma garota,  estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um  orgasmo. Eles resolvem procurar um  terapeuta sexual. Este ouve atentamente e   acaba  dando uma sugestão: - Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem  fazendo amor,  peçam-lhe que fique pelado  balançando uma toalha sobre  vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos. Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao  terapeuta, que sugere: - Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os  dois com a toalha. Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita  de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos. Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante: - Tá vendo, 'Zé Mané', assim que se abana!!!!   Piadas de Idosos Saúde Perfeita Os três velhinhos contando vantagem num banco da pracinha.Dizia o primeiro: - Apesar dos meus setenta e cinco anos, a minha saúde está ótima. Só o estômago já não é mais o mesmo, ontem comi uma feijoada no almoço e passei a tarde toda me sentindo meio pesado... E o segundo: - Eu também estou ótimo, apesar dos meus setenta e oito anos. Só as minhas pernas não andam grande coisa. Ontem passei a tarde jogando futebol e hoje elas estão um pouco doloridas... E o terceiro: - Eu só tenho uma reclamação a fazer dos meus oitenta e cinco anos: a minha memória já não é mais a mesma! Ainda ontem, em plena madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada, ela acordou assustada e me disse: "Mas o que é isso, seu Juvenal? Outra vez?".       P – Qual é o inquilino que mais sofre? R – O espermatozóide. P – Por quê? R – A casa é um ovo, o condomínio é um saco, os visinhos do lado são uns pentelhos, o visinho dos fundos só faz merda, e quando o dono está duro,bota ele pra fora.  Moaci pão Duro: E o moaci pão duro saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse: - Isso é para você tomar um uísque! O porteiro todo feliz foi conferir o presente, eram duas pedrinhas de gelo!     Essa é boa!!! Dois velhos amigos estão no restaurante e um deles sugere: - Cara, me fala uma coisa que você acha muito ruim! - Muito ruim? – pergunta o amigo, pensativo – A minha sogra! - Não, seu burro! Eu tô falando coisas de comer! - Ah, a minha mulher! No médico. O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta ao velhinho: - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? - É muito bom. - E a família gostou? – pergunta o médico. - Não contei para ninguém ainda, mas já mudei meu testamento três vezes. Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno. -A senhora está se sentindo melhor? - Pergunta o médico. -Não senhor -A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta? -Sim senhor -E a dor no peito não sumiu? -Não, senhor. Mas sumiram a televisão e o videocassete   Flertando com a Sorte

Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada. Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um fala para o outro: - Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...

A Testemunha

Durante um julgamento, o promotor aperta uma das testemunhas: - Não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso? A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta: - Então, não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso? O sujeito continuou mudo. Então o juiz interveio: - Quer fazer o favor de responder a pergunta? - Ah!... desculpe! Eu pensei que ele estava falando com o senhor! POLÍTICO.

Um político encontra com um amigo, também político.
- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais
importantes decisões da minha vida.
- O que foi?
- Vou me separar!
- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma puta
E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
- Eu estava pretendendo me separar do partido...

O barbeiro

Um homem bebado vai ao barbeiro, quando ele chega la ,o barbeiro que tambem estava bebado fala para o homem
-Homem, todo mundo dessa cidade me conhece
o homem fal
-eu duvido
e entam eles entram num carro, o barbeiro começa a andar na contra mao, feixar os outros, e todo mundo gritava-O seu barbeiro, ai o barbeiro fala, tavendo como todo mundo desa cidade me conhece, ai um cara grita-O seu filha da p***, ai o barbeiro fala
-ta vendo, conhece ate minha mae

PIADAS RAPIDAS E CURTAS MAIS 3

Gostaria de morrer dormindo, como aconteceu com meu avô 
 e não gritando de terror, como os passageiros do ônibus que
ele dirigia.

O calor estava de rachar o cimento da calçada
e o Paulo vira-se pra mulher e diz:
- Nossa, que calor! Acho que eu vou lá fora
 lavar o carro pelado!!!
E a mulher:
- Acho melhor você pensar melhor...
Senão, todo mundo vai achar que eu casei com você pelo dinheiro!!!

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- Arrume as suas coisas!!! Eu acabei de ganhar na loteria!!!
Ela questiona:
- Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?
O homem responde:
- Leve tudo!! você vai embora!!!!

BICHA EVANGELICA

A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo
empinado, com a Bíblia debaixo do braço..
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:

- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyyy!!!
- Queima Roooooosca!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha para, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no
chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus...Você arraaaaaaaaasou!