Rogério Ceni de 4!.

O Goleiro e capitão do São Paulo FC pode ter vascilado nesses dois ultimos jogos levando frangaços ao léu, mas uma coisa eu digo, ele com certeza não precisava ficar de quatro como ta ai né?  parece que ta só esperando alguém chegar por trás e "TAIN!" nele srsrsr


Nada haver isso que postei né?
Ah o Blog é meu eu postei e ta postado, se tiver achando ruim... me dá um abraço!

ESSE É O CARA!

Esse é o verdadeiro CARA!!!

   Sou seu fã de carteirinha !!!!!!



Henry Allingham nasceu em Londres em 1896,
quando ainda reinava a Rainha Vitória. É
veterano da 1ª Guerra Mundial, participou
das batalhas de Yopres e Jutlândia e fez
parte do primeiro esquadrão da RAF, a
força aérea britânica, da qual é o
único membro ainda vivo.

  Henry diz que viveu seus 112 aninhos a
base de cigarros, uísque, cerveja e
muitas mulheres fogosas. Aliás,deveria ter dinheiro, pois até naquele País é só disso que mulher gosta. (O grande segredo é não repetir mulher durante a mesma semana)

         Resumindo:
 

viveu intensamente na maior ESBÓRNIA!  

                             E você ?

Comendo salada de soja, bebendo
água feito um tarado, só nos regimes,
preocupado com colesterol, pressão alta,
bursite, DORMINDO CEDO, caminhando como um
desgraçado, MALHANDO FEITO LOUCO, suando
feito lazarento...

tudo isso para comer a mesma mulher !!!!


                                   Para com isso, meu!

                       Segue o exemplo desse vitorioso!

                                   Valeu, Tio Henry!!!

(por Gesner Amaral)

Piadas diárias, todo dia uma piadinha...

Um certo dia Manoel avisa para Joaquim que vai ao
Brasil e pergunta ao amigo:
- Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do
Brasil?
Joaquim responde:
- Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me
falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!
Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e
os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:
- Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus
fósforos!
- Muito obrigado.
E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim
foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então
resolveu ligar para Manoel para falar o problema.
- Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou
muito triste, pois nenhum de meus fósforos está
prestando...
- Joaquim, mais como isso pode acontecer? Eu testei
todos no avião??!!!

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Ontem e ante ontem esqueci, mas hoje tem, hoje 26/06/11

De manhã, o sargento reúne o pelotão e berra:
- Pelotão, sentido! Soldado Gomes! Está dispensado! Seu irmão morreu ontem à noite!
O soldado sai do pelotão aos prantos. O capelão, que observava a cena, decide chamar o sargento para uma conversa.
- Sargento, acho que o senhor deveria ser um pouco mais delicado e sutil para comunicar este tipo de notícia. Talvez seja necessário preparar uma pequena introdução, para poupar o soldado de um trauma psicológico.
- Sim, capelão! - diz o sargento, sem muita certeza de haver entendido as complicadas palavras do padre.
Dias depois, o sargento reúne novamente o pelotão:
- Bom dia, soldados! - berra o sargento.
- Bom dia, senhor! - respondem os soldados.
- Soldados! Hoje é o Dia das Mães, e espero que todos vocês liguem para suas mães para mandar-lhe votos de felicidade.
Aliás, todos os que tiverem a sorte de ter sua mãe viva, dêem dois passos à frente.
A maioria dos soldados dá dois passos à frente. O sargento olha para o pelotão e berra:
- Soldado Silva! Dê dois passos para trás!

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Hoje 23/06/11

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hoje 22/06/2011

Ando com uma exaculão tão precosse, mas tão precosse que esses dias peguei uma gatinha de R$50,00 quando subi em cima dela eu disse: VC VAI GOSTAR QUANDO EU GOZAR.

Ela disse: O quê?

E eu: Gostou? srrsrs

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hoje 21/06/11

O psicólogo para o paciente:
— Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más notícias.
— Diga-me primeiro a má notícia!
— Você tem fortes tendências homossexuais.
— E a boa?
— Você é uma gracinha!

A policia tava loquinha pra pegar a turminha qe roubaram um banco .
Ai eles pararam uma turma de japoneses:
- Olha vai descendo todo mundo e falando o nome , ai começa :
Sartamo Okasha
Saimo Koreno
Oshomi Pararo
Tomamo Noku

Sogra? Adoroooo!!!

Que senhorita linda mô Deu!!!

divirtam-se...

Eu quero bem a minha sogra... Bem longe de mim!!! srsrsrsrs

No hospital, o médico sai da sala de cirurgia e diz para o rapaz:

- Tenho uma má notícia, para o senhor sobre a sua
mãe...

- Ah, doutor, ela não é minha mãe, é minha sogra!

- Então, neste caso tenho uma ótima notícia para lhe
dar!

Um empregado chega para o Patrão e fala:

- Patrão o senhor podia me liberar mais cedo hoje?
Minha sogra morreu e eu tenho que ir ao enterro!

- Não senhor, trabalho é trabalho! Diversão fica pra depois...

Um sujeito voltava do enterro da sogra e passou no boteco para comemorar, bebeu bastante e ia para casa, quando ao passar perto de um prédio em construção um tijolo caiu perto do seu pé, ele diz assustado:
- Não é que aquela maldita já chegou lá!.

• Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
•  Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
•  A única sogra que presta é a da minha mulher.
•  Feliz foi Adão que não teve Sogra.
•  Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
•  Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.
•  Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
•  Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
•  O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
•  Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas.
•  Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
•  Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.
•  Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
•  Sogra não é parente. É castigo.
• Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

MAIS UMAS PIADAS CURTAS E SEM GRAÇA!

Divirtam-se... ou não rssrsr 

• —Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

• Um zarolho passou pelo outro e disse:-Oi, turma!
  
  

• Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
     -A um Bat-zado  (né ssrsrs)

• - Então meu filho, reprovado novamente, hein?
  - Sim papai. O professor tinha tanta raiva de mim, que me fez as mesmas perguntas do ano passado
  
  

• P. : Como Pinóquio descobriu que era de madeira? . . .
  R. : Bateu uma punheta e pegou fogo!
  
  

• Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
  Porque ele tem medo que robin.
  
  

• A mãe do saci disse:
  -Vá até a padaria! Mas vá num pé e volte no outro!
  O sacizinho nunca mais voltou!
  
  

• O que o cachorro falou pra cadela na porta da farmácia?
  R: Mete ou Late
  
  

• Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
  Ele bat-palma.
  
  

• Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
  Porque tem "Boi nos Ares"
  
  

• Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
  Porque ele réptil de ano.
  
  

• Sabe o que dá o cruzamento de uma cobra com um porco espinho?
  R: Arame farpado.

• Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria
  Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
  
  

• Por que é que as mulheres não podem ser eletricistas?
  Porque demoram 9 meses para dar a luz!
  
  

• Como se fala top-less em chinês?
  Xem-chu-tian.
  
  

• Para que serve óculos vermelho ?
  Para vermelhor...
  
  

• Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
  Porque ela queria um homem mais maduro...
  
  

• Como se faz omelete de chocolate ?
  Com ovos de páscoa !
  
  

• Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
  Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (com certeza)
  
  

• O que o tomate foi fazer no banco?
  Foi tirar extrato.
  
  

• O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
  X-panzé